Zijn super leuke familie – Familieproblemen III

“Ik liep met René in het winkelcentrum en ik zeg tegen René, ‘he daar gaat Ada’. Had ik al spijt dat ik het gezegd had. …. toen kregen ze ruzie en stond ik daar tussen.” René en zijn zus Ada hebben al 12 jaar ruzie. Roelie wil het heel graag oplossen. Ze schrijft naar Het Familiediner en krijgt daar hulp. Wat kun je doen als je in Roelie’s positie bent, maar geen tv-camera’s over de vloer wilt hebben?

Je zit in een lastige positie als je partner ruzie heeft met zijn/haar familie, zoals bij Roelie. Waar er twee partijen een conflict hebben, zijn er twee verhalen te vertellen vanuit twee verschillende standpunten. Die standpunten lijken vaak tegenstrijdig. En toch hebben beiden gelijk!

Oké, misschien zien ze volgens jou sommige dingen niet helemaal goed, maar er is altijd minstens een deel van elk van hun verhalen waar. Dat weten voorkomt dat jouw partner en jij zelf in een loyaliteitsconflict (zie onder) terecht komen.

Steun je partner in het verbeteren van zijn/haar familierelaties

Wanneer je een romantische relatie hebt met één van de twee conflicterende partijen, is het soms aanlokkelijk om partij te kiezen voor degene van wie je houdt. Soms staan mensen bijna blind achter hun partner. Dat lijkt op steun.

Toch steun je je partner veel meer wanneer je de relatie tussen de conflicterende partijen ondersteund. Door niet te kiezen voor (alleen) je partner, maar voor de relatie die nu in een conflict zit.

Hoe doe je dat?

Deel 1: Kies geen kant en luister naar je partner

  • Besef dat beiden kanten (deels) gelijk hebben. Kies dan ook geen kant.
  • Wil je partner jou vertellen waarom of vragen of hij/zij gelijk heeft? Laat je niet verleiden tot discussies hierover. Toch in discussie geraakt? Soms kom je eruit door stil te zijn. Of door te vragen naar vroeger, voor de ruzie.
  • Concentreer jezelf op de relatie tussen de ruziënde partijen. Ooit waren zij belangrijk voor elkaar. Ooit hebben ze zich gekwetst gevoeld door de ander. Vraag ernaar bij je partner.
  • Haal later ook de goede herinneringen op aan de tijd voor de ruzie. Pak de foto’s erbij, als die er zijn. En haal je eigen herinneringen op. Neem hiervoor de tijd.
  • Vraag je partner wat hij/zij heeft verloren door de ruzie en luister belangeloos naar het antwoord.
  • En vraag je partner wat hij/zij heeft gewonnen door de ruzie. Luister ook nu met empathie naar je geliefde.
  • Welke verlangens kunnen er achter het gedrag van de lastige familieleden zitten? En welke redenen zou de andere partij kunnen hebben voor diens gedrag? Bespreek met je partner.

Loyaliteitsconflict

We hebben vele relaties in ons leven. Familierelaties, verschillende vriendschappen, werkrelaties, relaties in de buurt, en relaties met bekenden. In al deze verschillende relaties voel je jezelf loyaal naar deze mensen. Vaak voelen mensen zich het meeste loyaal naar mensen die aan hen het meeste hebben gegeven. Bijvoorbeeld de loyaliteit naar een moeder voelt sterker dan naar een baas, omdat moeders vaak meer geven aan kinderen dan bazen aan hun werknemer.

Soms is het niet zo helder uit welke relatie we wat hebben ontvangen. En soms staan mensen voor wie we ons loyaal voelen tegenover elkaar. Dat voelt niet prettig, alsof je niet loyaal naar allebei màg zijn. Alsof je moet kiezen. Dat kan voelen als een loyaliteitsconflict (Boszormenyi-Nagy & Krasner , 2002)

Deel 2: Kijk of je hulptroepen kan inschakelen

  • Observeer welke andere familieleden net als jou geen partij kiezen, maar de relatie proberen te ondersteunen.
  • Accepteer deze familieleden stilzwijgend of hardop als hulpbronnen. Je leest meer over hulpbronnen in het tweede artikel van deze serie; “Je vriend als vreemde eend”.
  • Wanneer je weinig hulpbronnen vindt, kun je eens kijken of je een gezinstherapeut kunt benaderen. Zij zijn opgeleid in deze moeilijke conflicten tussen meerdere relaties. Soms kun je hier ook eerst alleen over praten. Op die manier bescherm je ook jezelf en je relaties.

Hoe zit dat?

Hoewel het steunen van je partner in het conflict met zijn familie lijkt op steun, kan het anders voelen voor je partner. Je partner voelt, waarschijnlijk zelfs in conflicten, loyaliteit voor zijn familie door zijn bloedband en het samen opgroeien. Wanneer jij dan partij kiest, door achter je partner te staan, dan kan je partner een loyaliteitsconflict voelen. Kies daarom partij voor de relatie. Daarmee help je je partner, diens familie en jezelf.

Zo help je constructief aan het oplossen van conflicten en het verbeteren van familierelaties. Dat kost soms best veel tijd. Familieleden kunnen elkaar soms veel pijn doen. Blijf daarom geduldig. En houd het einddoel voor ogen, zonder er zelf aan onderdoor te gaan. Hopelijk hoef jij niet 12 jaar geduld op te brengen. En zegt ook de familie van jouw partner, net als Ada: “Ik vind het knap van jou.”

Bronnen

  • Boszormenyi-Nagy, I. & Krasner, B.R. (2002) Tussen geven en nemen – Over contextuele therapie. Haarlem: Uitgeverij De Toorts.
  • Michielsen, M., Mulligen W. van, & Hermkens, L. (2010) Leren over leven in loyaliteit. Leuven: Uitgeverij Acco.
  • //www.npo.nl/het-familiediner/31-03-2014/EO_101212433

Meer tips?

Wil je meer en specifieke tips over het verbeteren van relaties tussen jullie, jouw en zijn familie? Lees binnenkort meer specifieke oefeningen over schoonfamilie.

Afsluitende verdiepingsvraag

Op welke bemiddeling ben je trots? Stuur je antwoord naar Mirella.