Platonische troost- of hoofdprijs?

“Seksualiteit is een onderdeel van het leven en daar zit ook die vriendschap bij.”

Anoniem

Wat zijn de problemen bij platonische vriendschappen en hoe los je die op? Onze liefdespsycholoog Mirella interviewde daarvoor vier mannen en een vrouw. Open vertellen zij over hun dynamische seksuele en verliefde gevoelens. Lees verder en ontdek hoe de geïnterviewden hun platonische vriendschappen ervaren.

Zoals één van de geïnterviewde, Karel, zegt: “Seksualiteit is een onderdeel van het leven en daar zit ook die vriendschap bij.” Het onderwerp seks en aantrekkingskracht komt volgens hem net zo goed voor in vriendschappen met dezelfde sekse. Toch is het anders in een crossseksevriendschap.

Iedereen merkt dat het geslachtsverschil, vrouw versus man, in die vriendschappen een rol speelt. “Ik ben niet alleen een vriend, ik ben ook een man in haar ogen.” en: “…het feit dat ik haar al een vrouw noem, maakt dat er sekse is.”
Verliefd worden of nadenken over seks

Zowel seksuele gedachten als verliefde gevoelens komen en gaan over een lange periode van vriendschap. Het golft. Maar de golven lijken óf die van een seksoceaan te zijn, óf uit een liefdeszee te rollen. Geen van de geïnterviewden spreekt over zowel verliefdheid als seks.

De geïnterviewde vrouw spreekt voornamelijk over seksuele toenadering van mannelijke vrienden. En twee van de mannen spreken voornamelijk over hun seksuele gedachten over een platonische vriendin.

Terwijl de twee andere mannen meer spreken over verliefde gevoelens voor een vriendin. “Met vlagen kreeg ik de kriebels ineens. Ja, als je elkaar zo goed en lang kent en gesprekken hebt. Dan kun je af en toe wel eens [verliefde gevoelens krijgen]. Dat was het gevaar als zij geen relatie had, dan zaten we veel bij elkaar. Dan wakkerde dat vaak weer aan.”

Kun je seks hebben met een goede vriend en de vriendschap behouden?

Alle geïnterviewden krijgen te maken met het verschil in geslacht. Dat verschil roept seksuele gedachten, seksueel gedrag of verliefde gevoelens op. Sommigen willen niet het risico lopen om een goede vriendschap op te geven voor een mogelijke relatie of seks. “…dan moet je dat van je afzetten, want je weet gewoon dat je er niet aan moet beginnen want dan gaat de relatie stuk. Dan is het nooit meer zoals het is geweest.” En de vriendschap is voor sommige té belangrijk daarvoor. “Het feit dat wij vrienden zijn beschouw ik niet als de troostprijs, maar dat ben ik als hoofdprijs gaan zien.”

Anderen die ik heb gesproken staan open voor het onderzoek naar seksuele actie. Kun je seks hebben met een goede vriend en de vriendschap behouden? Dat vragen zij zich af. “Maar misschien als je met z’n tweeën in een bepaalde rush zit dat het dan wel zou gaan.” De ene overdenkt dat zorgvuldig met zichzelf, “wat gaat dit inhouden voor mij en is dat oké, gaat dit de vriendschap kosten, en is dat erg”, en de ander totaal niet “…what happens, happens…”.


Verschillen tussen mannen en vrouwen

Seksualiteit is fysiologisch en cultureel anders voor mannen en vrouwen, zo schrijft Vanwesenbeeck in Seksuologie. Dan zal het psychologisch ook heel anders zijn, zo denkt hij. Zo hebben volgens Vanwesenbeeck mannen een veel positievere houding naar casual sex. En hebben vrouwen veel sneller gevoelens van schaamte, schuld en aversie over seks. Mannen herinneren zich erotische momenten in het dagelijkse leven veel beter dan vrouwen. En mannen zijn ook veel meer op zoek naar seks of naar dat wat te maken heeft met seks (Vanwesenbeeck, 2009).


Alle geïnterviewden gaan in de crossseksvriendschap op een heel eigen manier om met seksuele gedachten en verliefde gevoelens. De één overdenkt, de ander onderzoekt, een derde negeert, een vierde bespreekt en een vijfde laat het gewoon wat kabbelen.

En zo puzzelen zij heel wat af. “Totdat je het erover hebt, zit het in je hoofd. Pas als je het uitspreekt, dan kun je het van alle kanten bekijken. En dan het inzicht krijgen van de ander. En dan kan het blijken dat het iets anders is dan dat het in je hoofd was.”
Spreken of zwijgen

Een enkele geïnterviewde kiest ervoor seksuele gevoelens te negeren. “Gewoon doorgaan. Dan ebt het vanzelf weer weg.” Of zoals een andere geïnterviewde zegt: “Het ontkennen, het niet zien. Het ontkennen voor de ander. Als je er niet naar toe wilt, dan doe je dat niet. Het is er dan niet.”

Een enkele geïnterviewde kiest ervoor seksuele gevoelens te negeren.

Het leven zit vol seks en verliefdheid. De crossseksevriendschap is daar geen uitzondering op. Binnen crossseksevriendschappen ervaren onze geïnterviewden seksuele gedachten, seksuele toenadering of verliefde gevoelens.

Hoewel het ontwarren van al deze informatie tijdens het interview even duurt, lijkt het ontwarren in het echte leven hen goed af te gaan. Iedere persoon heeft een eigen manier van omgaan met seks en verliefdheid in hun crossseksevriendschap. Gelukkig maar. De vriendschappen zijn dierbaar geworden door de tijd heen.

Over de geïnterviewden

Dit artikel is de laatste van de serie ‘platonische vriendschappen’. In totaal deden één vrouw en vier mannen anoniem hun verhaal aan Overpsychologie.nl. Hun leeftijd lag op het moment van interviewen tussen de 24 en 44 jaar. Zij beantwoordde tesamen 200 vragen. Voor het interview moesten zij één vriendschap voor ogen houden en steeds antwoorden over die ene vriendschap.

De vriendschap in het interview bestond tussen de 9 en 20 jaar. Alle geïnterviewden hebben meerdere crossseksevriendschappen. Alle geïnterviewden vinden ‘hulp’ en ‘elkaar kracht geven en elkaar ontwikkelen’ in deze vriendschap een belangrijk thema. Allen vertellen dat diepe en lange gesprekken zeer belangrijk zijn in hun vriendschap met het andere geslacht.

Bronnen

Vanwesenbeeck, I. (2009) Seksuologie. Houten: Springer Uitgeverij.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.