Praten met je partner

Iedere avond gedetailleerd je dag bespreken met je partner: intimiteit, of een aanslag op je vrijheid? Dat bepaal jij zelf. Leer effectief overleggen door te praten met je partner.

Hoe doe je dat?

  • Ga bij jezelf na: wat is jouw ideale relatie? Voor Lisa was dat elke avond uitgebreid koken met Robbie. Vanaf het begin van hun relatie hadden zij de beste gesprekken gehad tijdens de maaltijd. Op die momenten namen ze de tijd om de dag door te nemen en even echt contact met elkaar te maken. Echt contact is een belangrijk element voor Lisa. Welke momenten in je relatie zijn voor jou belangrijk?
  • Wat is voor jou een teken van een minder goede relatie? Voor Robbie is echt contact belangrijk, maar na 2 jaar relatie mist hij avonden met vrienden. Hij wil steeds vaker spontaan kunnen eten met collega’s of na het sporten met vrienden een broodje kroket pakken. Hij zoekt een goede balans tussen investeren in de relatie en tijd voor zichzelf.
  • Plan vervolgens met je partner een moment om rustig over jullie relatie te kunnen praten. Lisa en Robbie spraken af om op vrijdagavond tijdens het eten te praten over dit probleem. Beide waren voorbereid op het gesprek, waren niet emotioneel en hadden de tijd om te praten.
  • Praat in het gesprek om de beurt vanuit ‘ik’ en over ‘ik’. “Ik voel me eenzaam als ik alleen eet.” “Ik mis mijn vrienden.” Zo voorkom je dat je partner zich aangevallen voelt door de problemen die jij benoemt.
  • Ben je aan het woord, spreek dan niet over de daden van de ander. Vertel over je eigen gevoelens en wat voor positieve dingen je meer wil (Vansteenwegen, 2010). Tijdens het gesprek werd Lisa emotioneel en begon te praten over Robbie: “Je zet me gewoon aan de kant. Als of ik niets waard ben. Je behandelt me als een huishoudster die je eten kookt en jij ziet wel of je komt of niet.” Robbie kon rustig blijven, liet Lisa even uitrazen en vroeg: “Hoe wil je dat ik je dat zeg dat ik in de stad blijf?” Hierdoor werd het gesprek weer concreet en positief.
  • Ben je aan het luisteren, wees dan nieuwsgierig naar de ander en leer wat je partner wil, zonder het op jezelf te betrekken. Robbie vertelde dat hij met de mannen zo’n andere humor had dan met Lisa. “Met hen kan ik een voetbalwedstrijd houden en de verliezer 30x laten opdrukken nadat ie een liter heeft weggezopen. Dat kan ik toch niet met jou?” “Nee, ik zou je te vaak verslaan met voetballen.” Robbie lacht en Lisa vraagt door: “Hoe vaak heb jij al 30x op moeten drukken?”
  • Verbluffend genoeg blijkt dat hoe langer mensen bij elkaar zijn, hoe minder ze weten wat er in het hoofd van de ander omgaat (Kast, 2006). Voor Lisa bleek het belangrijk dat Robbie op vaste dagen niet thuis zou eten, in plaats van spontane dagen. Op die manier kan zij ook andere afspraken maken of een avond alleen kunnen genieten. “Dan hoef ik niet te wachten. Dat vind ik zo erg! Dan vind ik mijzelf echt zielig. Alsof jouw lege bord mij bespot. Terwijl, als ik niet wacht dan kan ik ook iets fijns doen voor mijzelf.”
  • Accepteer dat je je partner (nog steeds) maar ten dele kent (De Botton, 2009). Vul niet in, maar vraag door waar een mening of houding vandaan komt. Robbie had geen idee dat het voor Lisa vernederend voelde om als een jaren ’50 huisvrouw met het eten klaar te zitten. Lisa wist niet dat Robbie zoveel gein had met zijn vriendengroep. “Dat ga ik in het begin van de relatie toch ook niet toegeven! Ik moest jou veroveren met mijn metro-mannen-kant”, lacht Robbie.
  • Houd het gesprek luchtig: gebruik humor waar jullie beiden om kunnen lachen.
Illustratie – Cathérine Verviers
  • Trek geen conclusies na het eerste gesprek. Voer meerdere gesprekken; goede relaties kosten tijd. “We kunnen dan op de dagen dat we niet samen eten later op diezelfde avond nog een wijntje drinken om te praten over onze dag.” “Goed voor donderdag, niet op zondagavond. Dus hoe doen we dat?” “Zullen we daar nog even over nadenken?”
  • Accepteer dat gesprekken over wat jij en je partner voelen, denken en willen altijd blijven terugkomen in je relatie.
  • Zorg voor emotionele afsluiting na het gesprek zodat je met een goed gevoel uit elkaar gaat. “Ben je blij met twee avonden buiten de deur?” “Ja. En ik ben blij met jou.” “Hoeveel blij?” “Zo blij…”

Hoe zit dat?

Je gevoelens onderdrukken voorkomt problemen op korte termijn, maar creëert deze op de lange termijn (Roberts & Padgett-Yawn, 1998 en Vansteenwegen, 2009, 2010 en Paris, 2002). Communiceren is dus belangrijk in een langdurige relatie.

Spreken kost tijd, aandacht, energie; het is een vorm van geven. Al pratend ontwar je de boel. Door te praten wordt je relatie gelijkwaardig. Je neemt immers verantwoordelijkheid voor jouw gedachten en gevoelens. En je toont je respect voor je partner; je gaat er vanuit dat de ander voor zichzelf kan staan. Door te praten kun je medeleven laten zien tijdens het luisteren doordat je begrip en tolerantie toont. Door te spreken creëer je intimiteit omdat je jouw authentieke zelf aan de ander geeft. Met goede gesprekken creëer je als koppel bovenal gemeenschappelijkheid. De een vertelt bijvoorbeeld wat een kind betekent voor haar, waarna haar partner reageert met wat een kind voor hem betekent. Door te blijven praten wordt duidelijk wat een kind betekent voor hen samen (Vansteenwegen, 1992 en 2009).

In een relatie heb je de verantwoordelijkheid om je behoefte te communiceren en de behoeften van je partner te achterhalen. Zonder oordeel of bagatelliseren, zonder de behoefte in een conflict tegen de ander te gebruiken, zonder je te laten leiden door je eigen vaste overtuigingen (McGraw, 2005).

Bronnen

Botton, A. de (2009) De romantische school. Amsterdam: Pandora Pockets

Kast, B. (2006) De liefde. En waar de hartstocht vandaan komt. Amsterdam: Uitgeverij
Wereldbibliotheek

McGraw, P. (2005) Red je relatie – In 7 stappen terug naar ‘houden van’. Utrecht: Uitgeverij het Spectrum

Paris, W. (2002) En ze leefden nog lang en gelukkig – Hoe sprookjes kunnen helpen bij het vinden van de ware. Houten: Unieboek bv

Roberts, A., Padgett-Yawn, B. (1998) Liefde en seksualiteit. Keulen: Könemann Verlagsgesellschaft mbH

Vansteenwegen, A. (2010) Liefde is een werkwoord. Tielt: Uitgeverij Lannoo

Vansteenwegen, A. (2009) Vreemdgaan met je partner. Tielt: Uitgeverij Lannoo

Vansteenwegen, A. (1992) De ongedroomde eenheid – Liefde na verschil. Tielt: Uitgeverij Lannoo