Intimiteit tussen individuen

“Hij heeft niet door dat het mij ergert. Altijd als hij aan het koken is, is de keuken een grote bende! Kijk, ik ruim onder het koken meteen op. En het restafval gooi ik meteen weg. Dat laat je toch niet op het aanrecht liggen? Afval op het aanrecht! Hij is zo ontzettend met zichzelf bezig. Terwijl ik het opgeruimd wil hebben. Ik heb het al duizend keer uitgelegd. Ik wil gewoon dat hij begrijpt dat de keuken schoon moet zijn.”

“Ik wil dat hij me begrijpt”. Deze hartenkreet hoor ik vaak van mijn cliënten. Hoe ziet dat ‘begrepen worden’ eruit? Bedoel je daarmee dat de ander je begrijpt en een andere mening heeft, of wil je eigenlijk dat de ander jouw mening deelt?

In je relatie heb je een goede balans nodig tussen zelfstandigheid en intimiteit (Dowrick, 2001). Ontdek wat intimiteit voor jou en voor je partner betekent. Dat maakt je relatie sexy! (Vansteenwegen, 2009; 2010)

Aan het einde van deze oefening is het de bedoeling dat jij en je partner met elkaar in gesprek gaan over intimiteit. Wees alvast gewaarschuwd: jullie denken daar vast heel anders over.

Maar dat is niet erg. Je eist immers niet van de ander dat die hetzelfde is als jij. Dat anders zijn maakt jullie relatie spannend (Vansteenwegen, 2009; 2010). Wees in het gesprek vooral jezelf en nieuwsgierig. Onderstaande oefening bereidt je daarop voor.

Hoe doe je dat?

  • Vraag jezelf af wat intimiteit voor jou betekent.
  • Beantwoord de vraag: Wanneer ervaar jij intimiteit met je huidige of vroegere partner?
  • Wanneer ervoer je intimiteit met je ouders?
  • Wat voor intimiteit zag je tussen je ouders als kind?

Balans

Als individu heb je behoefte aan ruimte om je eigen dingen te doen, of om het wetenschappelijk te zeggen: om aan zelfverwerkelijking te doen. Gelukkig heeft je partner ook die behoefte. Maar helaas, je hebt die behoefte niet altijd op hetzelfde tijdstip en in dezelfde situatie als je partner.

Illustratie – Jasper Menger

Nog gecompliceerder is het dat jullie beiden ook aandacht en intimiteit nodig hebben. En dat jullie allebei op de lange termijn evenveel vrijheid en intimiteiten van elkaar willen ontvangen als je weggeeft. De weegschaal kan niet te lang en te vaak doorslaan. Zorg dus samen voor evenwicht tussen jouw individuele belang, het individuele belang van de ander en jullie gezamenlijke belang.

  • Vraag daarna je partner wat intimiteit voor hem betekent.
  • Vertel ook wat intimiteit voor jou betekent.
  • Zijn jullie het oneens met elkaar? Vraag elkaar dan: Waarom is het erg dat we hier anders over denken? Waarom is het niet erg?

In een relatie in balans uit je allebei je gevoelens, zonder je onzeker te voelen over mogelijke gevolgen

  • Wat geef je aan je partner?
  • Weet jij wat je partner wilt?
  • Of geef je de ander alleen wat je zelf fijn vindt?
  • Soms ben je geneigd om te geven wat je zelf graag ontvangt, in de veronderstelling dat de ander dat ook geweldig zal vinden. Maar… smaken verschillen. Leer dus wat de ander echt graag ontvangt. Je zult versteld staan.

Hoe zit dat?

Voor een balans tussen je eigen psychologische ontwikkeling en die van je partner is het belangrijk dat jullie beiden jezelf zijn. Bij een relatie in balans uit je allebei je gevoelens, gedachten en verlangens, zonder je onzeker te voelen over mogelijke gevolgen zoals het verlies van jullie liefde (Dowrick, 2001). Je luistert naar wat de ander werkelijk zegt over zichzelf, over het leven en over jullie relatie. Je doet dit zonder te bagatelliseren of te oordelen op basis van jouw eigen overtuigingen (McGraw, 2005). Daardoor raak je vertrouwd met elkaars verlangens en gaan jullie hierover conflicten aan.

Bronnen

Dowrick, S. (2001) Single; Intimiteit & Alleen zijn. Amsterdam/Antwerpen: Uitgeverij Contact.

McGraw, P. (2005) Red je relatie – In 7 stappen terug naar ‘houden van’. Utrecht: Uitgeverij het Spectrum

Vansteenwegen, A. (2010) Liefde is een werkwoord. Tielt: Uitgeverij Lannoo

Vansteenwegen, A. (2009b) Vreemdgaan met je partner. Tielt: Uitgeverij Lannoo